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2019年最新最搞笑的個性簽名

來源:網絡整理 作者:佚名

  qq個性簽名其實也和qq名字一樣重要,因為別人在不知道你本身性格的情況下,會通過簽名、網名來推測你的性格。如果你的性格是比較幽默風趣的,那就可以給自己用一個搞笑點的簽名。下面小編為大家推薦2019年最新最搞笑的個性簽名。

  搞笑個性簽名大全2019最新版的

  悶悶不樂時,喜歡去翻看好友的個性簽名,一些搞笑的句子常常會讓自己的心情轉晴。如果你也想給自己來一款搞笑的簽名,可以看看以下內容。

  01、一哥們去一飯店吃飯,他問老板:你家飯店衛生環保嗎?店老板說到:您放心,絕對環保,連我們炒菜油都是循環使用的!

  02、每當我脾氣暴躁,看什么都不順眼,心慌氣短,心律不齊,呼吸急促,頭暈眼花,又有瀕死感,作為醫學專業的學生,我判斷我應該是太餓了。

  03、小時候爸媽沒空管我,一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里,媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子,真像咱兒子!”

  04、沒錯兒,裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的,我就直接裝您得了。

  05、找工作,“老板,請問你這里招人嗎?”“是啊,現在招人。”“那請問你這里的工資多少啊?”“現在,三個月過后。”“三個月過后?”“是的。”“那好,就這樣說好了,三個月過后我來上班。”

  06、老板前幾天幫了我個大忙,今天我請他吃飯,飯畢,我喊到:老板,買單。然后。老板站起來去結賬了。我是不是應該辭職了。

  07、跟閨蜜出去逛街。閨蜜:“你說這四月的天氣怎么這么熱啊?”我:“還好啦,不是太熱。”閨蜜:“你去給我買瓶冰鎮的飲料吧。”我:“好。”閨蜜:“再買包紙巾吧。”我:“嗯,好”閨蜜:“順便買把扇子吧。”我特么瞬間就火了:“你特么就不能把羽絨服脫了嗎?”

  08、今天親戚結婚,老公去參加婚禮了,發了一張照片給我,我就回了四個字:白菜不錯。老公:豬也挺肥的!哎呦我去,什么時候我兩之間的交流變的這么有含義了?

  09、上高中晚自習那會,大冬天的,同學們呼氣把玻璃窗上呼的都是霧氣,完全看不見黑乎乎的窗外,我和前后桌偷偷打起小撲克,手賤,隨手拿個紙巾擦了擦窗子,赫然看見班主任那張老臉,那雙眼睛瞪著我一手的好牌。終身難忘啊!

  10、陪哥們相親,見面剛坐下,他就打個大噴嚏,正尷尬這打招呼很不禮貌時,只見我同事默默地抬頭說:“對不起,我對漂亮過敏,一下沒忍住。”佩服,太tm機智了。

  11、每個女人都有一個最容易犯的錯誤,那就是反復無常。

  12、你現在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。

  13、工作那么多,放假這么少,買啥都那么貴,薪水又這么薄,不吃又那么餓,吃了又這么胖,空氣又那么差,去哪又這么擠,出門又那么的受罪,不出門又被說這么的宅,世界你到底要我怎樣嘛?

  14、本來智商就高,連情商都為零,還讓不讓人活了。

  15、老公:“今晚跟朋友騎電動車去看變形金剛回來時電動車發出異響,一下就把我甩了出去,然后蹭蹭蹭蹭的變成電動車人了,幾步就跑遠了!”老婆:“這tm就是你把電動車弄丟的原因?”

  16、教室里,剛下課,一胖子連打了三個巨響的噴嚏,然后悠然的感嘆到:哎!三個女人同時想我!后面的同學幽幽的來了一句:你媽。你姥姥。你奶奶。

  17、等我有錢了,我就帶我最討厭的人去最好的神經病院!

  18、弟弟在某單位實習,回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事,那女的長得特漂亮,走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句:那是婦炎潔的味道吧。

  19、公司一同事買了個杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開會都要把這幾個字朝著老板的方向放。終于有一天,老板也買了杯子,上面寫著“滾蛋”!

  20、6年了,昨天終于進了她的家門,而且收獲2000錢,想到前幾年我去提親大門還沒進就被趕出來了,我只想說:做賊真好!

  21、我想有一所房子,面朝大海,春暖花開,m寬帶,能叫外賣,快遞直達,不還房貸有一個朋友,評評小說,侃侃明星,不愁房貸,能去買菜,可以喝茶,還能戀愛。

  22、昨天和朋友閑聊,她說她去電影院看致青春。看到阮莞跑著去見趙世勇然后被車撞了,電影院里面瞬間很安靜,只聽前面一對情侶,男的對女的說:“看見沒?這就是找前男友的下場!”

  23、學霸與學渣的區別:學霸:“我去考試了!”學渣:“我去!考試了!”學霸:“我考完了!”學渣:“呵呵!完了!

  24、開車看見同事騎著自行車迎面過來,想打個招呼,又想起人說開車的不要特地停下來和騎自行車的同事打招呼,人家會覺得你在炫耀。于是我猛踩了一腳油門,打開車門就滾了下去,滾到同事跟前,擦干頭上的鮮血對同事說道:“早啊。”

  25、小明放學回來后,拿著數學試卷給爸爸看,灰溜溜地說:沒考好,只考了80分。爸爸很生氣,大聲對小明說:“你怎么就不思進取啊?你不會向前面的人看齊嗎。”小明略顯得意的說:“坐我前面的小華只考了50分。

  26、夜晚走在路上,對面沖來一伙人火拼,我站在原地一動不動的看著他們遠走,旁邊一妹子突然叫到“哥,你好勇敢,留個號碼吧?”我眼都沒看她說“滾”,之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢!

  27、以前大學兩個室友,都是有雄心大志之人,一個畢業后想去美國,一個想去東京,經過大學奮發圖強,都實現了自己的夢想,一個去了國美,一個去了京東。

  28、某考生考了個倒數第一,回到家被他爸一頓暴揍,來到學校老師讓他談談落后的體會,學生:“我終于明白了“落后就要挨打”的道理。”

  29、給你點陽光就燦爛,給你點木炭就造炸彈。

  30、暑假在超市打工,第一天上班,我負責清潔地板,結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問:“阿姨,有什么需要幫你的嗎?”她笑瞇瞇的說:“沒事,你拖地吧,我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”

  31、昨兒一小朋友,女的,十二三歲吧,加我qq,一看不認識,果斷拒絕,過了一會我那五年級的小弟發信息給我,哥哥,剛剛加你的是我女朋友,你加她一下!對于二十四歲的單身屌絲來說,這日子沒法過了。

  32、滿懷激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,半小時后,快遞員來電:大哥,很抱歉,我把您的貨送錯了,明天拿回給您。

  33、一男一女兩人打摩托車,男的坐中間,女的坐后面!因為路面不是很好,摩托車顛得厲害。女的那個總是用胸部撞中間的那哥們,過了一會,騎摩托車的那人不樂意了,轉過身看著中間那哥們:兄弟……你啥意思!

  34、碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。碰到一個gg個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。

  35、今天看新聞講蘇格蘭的小龍蝦泛濫成災。我就笑了!我想說:只要是把我們國人請去,他們的下一代可能都不知道有小龍蝦這個物種……

  36、小學時候寫計算題,大家都知道啦,開始要寫一個解,老師在上黑板前再三強調,結果一個女同學上去還是沒寫,下來的時候老師就嚴厲的問:你解呢?結果這位同學很委屈的說:我姐在上海打工!全班暴動了!

  37、和男朋友的事被他媽知道后,阿姨就把男友鎖在家里,不讓跟我見面,我在門外苦苦哀求,阿姨就在門后說:你回去吧,我就這一個兒子。我:阿姨,你讓我們在一起你就有兩個兒子了。

  38、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住:“絲襪容易脫絲主要受到張力過大,產生了塑性形變,通俗來講:就是腿粗!”老師剛要開口,小明自覺地說:“我出去……”

  39、一天和閨蜜逛街,閨蜜被一群流氓騷擾調戲,我看不過去,上去幫閨蜜出頭,當場就把那群流氓解決了一半,一半調戲閨蜜,一半調戲我。

  40、近日,金三在大會上宣布朝鮮要登陸太陽,全場一片嘩然:“太陽上那么熱,怎么上去呢?”金三胖看出了大家的疑惑,說“我們天黑去!”全場都被金三胖的機智驚呆了,瞬間掌聲雷鳴!

  41、初中時,一個同學叫李猜,一次上英語課英語老師問他叫什么名字,他說李猜,老師又問了一遍,他如是回答,英語老師大怒,狂吼一聲:“我不猜”,全班暴笑!

  42、小學三,四年級的時候學了一篇螞蟻可以治病的文章。我不會告訴你下課后lz幾個人圍住一個螞蟻窩,見螞蟻出來就搶著吃。現在想想太2了。

  43、早晨,手機是鬧鐘;上班路上,手機是手表;上午,手機是搜索引擎;中午,手機是聊天工具;下午,手機是瀏覽器;晚上,手機是游戲機;臨睡,手機是安眠藥。

  44、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓,想著都是男人,也沒什么,誰知剛掏出來,就發現同事的眼神盯在了我的jj上,我低頭一看,臥槽!一圈殘存的抽紙。

  45、昨晚看一電視訪談主持人:你覺得什么東西是你生活中不可或缺的?男嘉賓:我老婆。主持人:哦?為什么呢?男嘉賓:因為她拿著我的工資卡!

  46、結婚快半年了,昨天老婆突然問我:知道我為什么嫁給你嗎?我:為什么?她說:還記得高中時夏天你喜歡穿球褲,并且不穿內褲,我坐在你前面,一次撿筆的時候無意看到了。我覺得要對你負責!

  47、“跟女孩表白時,怎么判斷她是害羞還是真的拒絕?”“很簡單,看臉就知道了。”“要是她臉色沒變化呢?”“那就看你自己的臉。”

  48、老子不打你,你就不知道我文武雙全。

  49、我:“親愛的,你喜歡我淑女點呢?還是風騷點呢?”男友:“我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。”我:“你tm還前女友?我怎么不知道!”男友:“充氣的,用完就扔一邊,她從來都毫無怨言。”

  50、男人膝下有黃金,我把整個腿都切下來了,連塊銅也沒找著!

  51、一天施工隊一群人在辦公室休息,然后進來了一個人給大家分煙,分到一半煙不夠了,他說,誰借我電動車我去買煙,一哥們真借了,然后他騎走車就再也沒回來。一問才知道根本沒人認識他。

  52、課堂上,老師發了昨晚的作業說:“各位同學,昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話,私下來問我。”然后小明就撕下來了。

  53、一同事老公好不容易來我辦公室一次,我想在眾人面前表現得夫妻恩愛一點。就又倒咖啡又是遞毛巾給他擦汗。……她老公捏了那條毛巾抬頭痛苦地問我:老婆,你是不是做了對不起我的事情啊?

  54、晚上讓同事等我一起吃飯,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行車和我的鎖在了一起,手機也關機!

  55、吃飯的時候,老婆問我:“誰是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只認識你一個女人!”老婆滿意地點點頭,現在我媽準備跟我斷絕母子關系。

  56、唐山大地震告訴我們:晚上不能睡太早。汶川地震告訴我們:中午不能睡午覺。雅安地震告訴我們:早上不能睡懶覺。三個地震一起告訴我們:睡你麻b起來嗨!

  57、作為一個吃貨,吃東西并不代表我餓了,只是因為嘴巴寂寞了。

  58、讀初中時,上課睡覺,老師罰我做清潔,我拒絕了,同學投來崇拜的眼光。老師說:“請家長!"次日,我請來我奶奶,奶奶:“啥?我花錢是讓我孫子學習來了,不是掃地來的,讓不讓人讀書了還!”同學投來膜拜的眼光!

  59、昨天晚上做個夢,有個小孩一直拿箭射我,我那個氣啊,就是一頓打,直打到他說再也不敢了我才收手,后來他走的時候我問他叫什么,他說他叫丘比特。直到現在還是單身,我做錯了什么嗎?

  60、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑,跑至半路時又冒雨折回搶奪售貨員的隨身聽,終被逮住。警察趕到時質問他為什么要這么做,他抹了把臉上的雨水茫然說:“聽說下雨天巧克力和音樂更配。”

  61、八十歲的爺爺經常用放大鏡看報紙。我三十好幾了,還沒找到女朋友,爺爺很是著急,于是在報紙上找起了征婚啟事,這天陽光明媚,爺爺每個字都看得十分清楚,不一會兒,就把報紙點著了。

  62、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個招呼,他看到我們,問我:這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:誰tm讓你劇透的!

  63、我不罵人,因為我動手能力比較強。

  64、鐵杵能磨成針,但木杵只能磨成牙簽,材料不對,再努力也沒用。

  65、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回來上早讀遲到了,他問我你昨晚干什么了?我說在宿舍睡覺了。他來了句:你騙狗呢?我只好默默的低下頭,答了聲:‘嗯’。

  66、一男生鼓起勇氣向一女生表白,女生說:“明天下課后,你從校門口往外走,到第四個路口右轉,我告訴你答案。”第二天,男孩精心打扮了一番,興沖沖的去了。回來后,哥們兒七嘴八舌地問結果,男生失望的說:“那是一個死胡同。”

  67、一般的男人想問題都是用下半身去思考的,而我不同。我想問題都是用上半身去思考的,雖然我想的都是下半身的問題…

  68、電視新聞里說因過分的現代化,現代人比二十年前平均懶了三倍,這新聞真tm扯,要不是我伸手夠不著遙控器我早換臺了。

  69、哥們結婚,主持人讓哥們表達下對方父母感謝地話。哥們張口就來了句:謝謝我丈母娘為我生了這么好的一個女兒!臺下凌亂了。

  70、一女拿著刀,流著淚對她男朋友說:“你竟然讓我去做那樣的事,我們從大學開始在一起,現在兩年了,你對得起我嗎?啊”“親愛的,別鬧了,不就是切個洋蔥么,有必要嗎?大不了我來切。”

  71、下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問:姐姐,你是來相親的嗎?我說不是。然后他對著外面一帥哥說:叔叔進來吧!放心吧不是她啦!

  72、交警把騎自行車的大爺攔了下來,微笑教導:“大爺,您不能在這道上騎,這么多汽車多危險啊,您上非機動車道去騎。”“算了吧,我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”

  73、提車一年多了,今天去交警隊查違章記錄,只見服務人員淡淡的看了我一眼,說:大哥呀,咱們這分都能上清華啦!我當時就凌亂了…

  74、初中班里男生英語成績普遍較差,一日英語老師為了鼓舞士氣,對大家說:中國男女比例失調,到你們這群小兔崽子找媳婦就難了,所以啊,必須學好英語,實在不行就進口……進口…

  75、時間是用來流浪的,身軀是用來相愛的,生命是用來遺忘的,而靈魂,是用來歌唱的。

  76、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人啊!”

  77、老婆:你今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是你要答應我一個條件,但怕你做不到。我:我一定做得到!老婆:你回來之前,要提前一個小時告訴我!我老婆真傻,這條件太簡單了,我打牌去啦。可是話又說回來了,老婆要這一個小時時間干嘛呢?

  78、今天發現女友懷孕了。我:怎么搞的,上次你沒吃藥嗎。女友:吃了啊,吃了兩片呢。我:那怎么還懷孕了,吃的什么啊。女友:吃的抗生素啊。我:臥艸!

  79、小時候在老師的面前忍氣吞聲,年輕時候在初戀面前忍氣吞聲,到了現在我才認識到我的錯誤:人只有在錢的面前才可以忍氣吞聲!

  80、某男睡了一個有男友的女孩,女孩問某男為什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的飯已經很過分了,難道還要把人家的鍋也端走?

  81、朱元璋是我大爺,不信你把他叫出來問問!

  82、看了報紙上父母暴打孩子的新聞,我不禁對老爸感慨道:“還是您疼我,小時候打我從來沒下過狠手。”老爸深吸一口煙,說道:“孩子,我下狠手那兩次都把你打失憶了…”

  83、在錯誤的路上,就算奔跑也沒有用。

  84、真的非常感謝曾經打擊我的人,讓我學會了打擊別人。

  85、早上,兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了,我說沒關系,夢都是反的,夢到奶奶死,死的可能就是外婆……我想問下大家一般臉上的血痕多久能消?

  86、一天我問朋友:“這股票從左往右往下傾斜是漲還是跌啊!”朋友想都不想說:“跌啊!”我說:“是啥?你再考慮清楚!”朋友接著說:“跌啊!”我說:“你說啥!”朋友說:“跌啊!”我說:“哈哈,你都長這么大了,還老撒嬌,說,叫爹啥事?”

  87、相親的時候我問:“你是做什么的”男:“我是做室內光線控制設備的。”我以為是啥高科技,怕人家覺得我啥都不懂,也沒好意思問,心里還美滋滋的。后來才知道,他妹的,就是個賣窗簾的。

  88、冬天到了,隔壁鄰居李大壯的女朋友為他織了一條圍巾。我心生羨慕,就對劉文靜說:“你看人家的女朋友多好,你都不知道向人家學習一下?”劉文靜點了點頭。過了幾天,李大壯出門戴了兩條圍巾。

  89、前幾天跟一幫人吃燒烤,吃的正香呢,旁邊又遞過來一個雞翅并說了一句讓姐終身難忘的話“換一個吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

  90、初中的體育老師說:誰敢再穿裙子上我的課,就罰她倒立。

  91、不要過分迷信科學,科學不過幾百年的時間,在這個世界上還有許許多多無法用科學來解釋的詭異現象。比如我為什么這么窮。

  92、一哥們特愛炫富,一天他請吃飯,說道:“我現在房子,車子,存款,啥都不缺,娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。”這時,旁邊一妹子幽幽的說道:“可以讓她給你帶個孩子唄!”

  93、初中時,我喜歡一個女生,那天我正在玩手機,突然收到她的信息:“明天禮拜六我們去公園把!”呵呵,像我這么正直的人,果斷回復:“我同桌那么喜歡你,你竟然這樣,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名單,再之后,我把手機還給了同桌。

  94、昨晚女兒帶男朋友第一次來家里吃飯,我一高興把他灌醉了,沒想到這小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐,我現在想起來還很生氣,女兒怎么會看上這么一個說話不算話的男人!

  95、科學發現,智商高的人一般睡眠少,因為高智商可以促發大腦不斷產生新想法,從而使大腦保持興奮,不用太多的睡覺。所以“你丑你先睡”是不對的,應該是“你笨你先睡”。

  96、剛在街邊看見一超正女神級mm,上前搭訕“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“學生吧?走開點,姐在等生意呢!”

  97、都說碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧,現在老太太賴上我了,說我和他睡過了。非要我負全責……最討厭你們這群瞎出主意的了!

  98、“其實我一直都是靠臉吃飯的。”“啥?就你那臉也叫臉。”“尼妹,真的!”“那你就說說你是怎么靠臉吃飯的吧。”“我在朋友圈賣面膜。”

  99、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

  100、曾經有個小女孩在樓上對我說:哥哥你好帥啊!我當即回了句:不帥不帥隨便長的。

  101、“小二,有什么上好的酒菜全部給大爺上來,否則,看我不取你狗命!”“是,客官。”然后?然后小二就被殺了……因為他就上了一盤上好的韭菜。

  102、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。

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